Lo siento, pero yo no he elegido esto.

Querido amigo:
Lo he intentado todo. De intentar borrarte de mi memoria, hasta tenerte todos los días presente en ella. No puedo borrarte, ya que eres una parte de mi. Llevo un tiempo intentando llevar a delante mi patética vida y tambien saboreo el morbo de esta. Quizás, tu no lo sabes, pero me envuelvo en cada una de las palabras que rozan tus labios, algo, que nadie me habia hecho sentir. Intento seguir siendo tu amiga, fingiendo algo que no soy. Muchas veces, maldigo tu existencia, pero sin ti, nada sería igual. Me acabo de dar cuenta, que no tengo nada, no tengo nada si no te tengo a ti. No te sientas culpable, pero es que la vida es así. No elejimos de quien nos enamoramos. Ni tu, ni yo somos culpables. Tan solo el destino me unió a tu persona. Esto estará pasando por algo. Quizás es una leccion más que me da esta vida de color grisáceo. Sufrir. Tengo grabada cada te quiero, tengo grabada cada palabra que salió aquel día. Siempre vas a lo claro, y sin rodeos. A mi tampoco me gusta ir con rodeos, es como maquillar lo que quieras decir, sin decirlo en realidad. Cada día de mi existencia es más y más pesado. Sabiendo que ahora me quedé sola, sin ninguna esperanza de volver a sentir lo que sentía. Nunca lo han sentido por mi, nunca lo habian sentido como tu lo hiciste. Al menos, no como yo quisiera. Gracias a tu estar en este mundo, se me están acabando los pensamientos positivos. Aunque por otro lado, me has devuelto la inspiracion para mis cartas, para mis pensamientos, para sentirme amada otra vez. Intento ser algo romántica pero no llegar a la cursileria. Supongo que sabrás que muchos de mis tablones y cartas, van dirigidas a ti. Cada día espero y desespero por ver tu mirada en el horizonte, por mirarte una y otra vez cada vez que despiertas, mirarte como si fuera la ultima vez que lo haria en mi vida. El amor es ciego, y no por mis numerosas dioptrías. Quiere decir, que me da igual como seas físicamente. Cada día que no puedo ni hablarte ni verte, es un suplicio. Me pregunto que harás, en quien pensarás.. Con esto, intento no avergonzarme, aunque siempre lo hago. Y es que a veces, estando frente a ti, no sé que decir. Las palabras más tontas se me escapan de la boca y las tengo que decir. Con esto, me gustaria que supieras, que cada día te intentaré sacar de mi mente, y pensaré que mañana será otro día soleado como en Marzo. Intentaré que todo sea o parezca como antes. Sinceramente, ya me da igual llorar. Es algo que hacía muy a menudo. Hacía mucho tiempo que no lloraba como aquella vez. Mis amigas dicen que te olvide, que no vales la pena, cuando en realidad, sé que en el fondo que al final de toda oscuridad siempre hay una luz. ¿Sabes qué? Tú eres esa luz, que se apaga a ratos, las veces que sufro por ti. Intento dejar de escribir, pero no puedo. Pienso en ti, y tengo palabras para describirte. Eres lo más cercano a la perfeccion. No espero ser tu amor, pero estoy orgullosa que tú seas el mío. Me enseñaste a no reprimir mis sentimientos, aunque no te diste cuenta. Y te doy las gracias, aunque, cuando te las dé, no tengas ni la más mínima idea del por qué.
En otro de mis intentos por olvidarte, he tratado de fijarme en otras personas, pensando que tú no eres el correcto y que mi otra mitad está en otro lado. Pero eso para mí sería como ignorar tu existencia y no quiero ignorarte ni que me ignores. Créeme, no es tan facil sacarte de mi mente. Te volverías un recuerdo. Y no quiero que seas eso. Mi reloj marca la hora. Me tengo que ir. No espero que con esto de repente empieces a sentir algo por mi, que vayas a buscarme y decirme que me amas. No. Sólo quiero que sepas todas estas cosas, algunas con una pizca de locura y otras derramándose en cursilería.
Por si no te has dado cuenta.. Te quiere tu amiga