viernes, 31 de diciembre de 2010

Perdona, pero es que resulta que quiero casarme contigo.

Amor, la palabra de San Valentín. La palabra de este día que acaba de empezar. Amor. Tu segundo nombre. Estoy sentado a la mesa de la cocina. A buen seguro, tu estarás durmiendo. Es de noche. Mañana te dejaré esta carta bajo la puerta. Te imagino mientras sales de casa todavía medio dormida y la ves. Tus preciosas ojos se iluminan. Te agachas, la coges y la abres, y empiezas a leerla. Y, espero, a sonreir. Una carta, una pequeña carta que trata de contener una gran historia, la nuestra. Mi agradecimiento por el modo en que hacer que me sienta. No creo que dos ojas sean suficientes, pero aun asi, lo intentaré, porque no puedo evitarlo. dicen que no se puede hablar de amor, sino vivirlo. Es cierto. Yo tambien lo creo así. Si conozco el amor es unicamente porque tu me lo has hecho vivir y respirar. Lo he aprendido contigo. Aunque despues he entendico que, en realidad, no se aprende nada. Se vive y basta, juntos, cercanos y cómplices. El amor eres tu. El amor soy yo cuando estoy contigo. Feliz, sereno, mejor. Tengo mil recuerdos espléndidos de ti. A medida que pasa el tiempo me enamoro más y más de ti. Más de lo que creía posible. Te quiero cuando sonries, te quiero cuando te conmueves, te quiero mientras comes, te quiero el sábado por la noche cuando vamos al pub, te quiero el lunes por la mañana, mientras sigues somnolienta, te quiero cuando cantas a voz en grito en los conciertos, te quiero cuando nos despertamos juntos por la mañana y no encuentras las zapatillas para ir al baño, te quiero bajo la ducha, te quiero en la playa, te quiero por la noche, te quiero al atardecer, te quiero a mediodía, te quiero ahora mientras lees mi carita, mi felicitación de San Valentín, y quizás te preguntas si no estaré un poco loco. Y no te equivocas. 

jueves, 30 de diciembre de 2010

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto: - Habría: 57 asiáticos, 21 europeos, 4 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur) y 8 africanos. -52 serían mujeres, 48 hombres, 70 no serían blancos, 30 serían blancos, 70 no cristianos, 30 cristianos, 89 heterosexuales, 11 homosexuales. -6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (¡sí, 6 de 6!) serían norteamericanos. De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas. -70 serían incapaces de leer, 50 sufrirían de malnutrición. 1 persona estaría a punto de morir, 1 bebé estaría a punto de nacer. Sólo 1 (¡sí, sólo 1!) tendría educación universitaria. -En esta aldea habría 1 persona con ordenador.Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace más apremiante la necesidad de aceptación, entendimiento y educación.Ahora reflexiona… Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana.Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas.Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto… entonces eres más afortunado que 3.000 millones (3.000.000.000) de personas en el mundo.Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en la mesita… ya estás entre el 8% más rico de este mundo.Si tus padres aún viven… eres una persona MUY rara. Si puedes leer esta entrada, eres mucho más afortunado que los más de 2.000.000.000 de personas en este mundo que no pueden leer.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Un minuto no es igual que su siguiente.


Decía John Lennon, que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. Y tenía razón. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos. Planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son sólo un dibujo en una servilleta de papel. Y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños. Que la vida tiene otros planes para ti.

Cuando el niño era niño, era tiempo de preguntas como: por qué yo soy yo y por qué no tú? Por qué estoy aquí y por qué no allí? Cuándo empezó el tiempo y dónde termina el espacio? Acaso la vida bajo el sol no es sólo un sueño? Acaso lo que veo, oigo y huelo no es sólo apariencia de un mundo ante el mundo? El mal existe de veras y acaso existen personas que son malas? Cómo puede ser que yo, el que soy no existiera antes de que yo fuera y que en algún momento, el que soy yo ahora ya no será el que yo soy.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Nunca llegarás a conocerme del todo. ¿Quien soy yo? Pues muy facil, una persona normal, pero con un punto realmente extraño, que solo mi propia persona conoce. Podrías decirme muchas cosas que conoces de mi, como la fotografía, quizás los estudios, el chocolate, bailar, ver películas abrazada a alguien.. y que odio el calor y cuando el agua está muy fría... Pero nunca podrás decir que me encanta caminar bajo la lluvia, tirarme horas y horas jugando al mismo juego hasta pasarmelo, ponerme a soñar despierta, ver fotos de cuando era pequeña, hacer limpieza de mi casa, escribir mil veces tu nombre hasta quedarme sin tinta, escuchar rock puro y duro, y luego baladas realmente pastelosas y cursis. Escuchar al rey del pop y a veces, a un cantante que no conoce nadie. Me gusta jugar a los juegos de ingenio y habilidad, formar palabras e incluso a veces estudiar si luego saco los resultados queridos. Tampoco podrás decirme lo que más odio en este mundo como las miradas que matan, los quince minutos de anuncios antes del final Física y Química, que el raton del ordenador no vaya, que se me queden pillado el dedo en un anillo, que no pueda desprenderme de muchos recuerdos que quiero.. ¿A que todo esto no lo sabías? Pues aún, hay mucho más. No me gustan los chicos que me agobian, pero sí los que con un abrazo y un beso, lo arreglan todo como tu solías hacer. No me gustan los niños pequeños, si no son familia. Me gusta salir sola, con mis cascos e ir sin rumbo fijo. Puedo estar viendo series Japonesas hasta las mil horas, aunque ya me sepa los diálogos, puedo dibujar, pintar, soñar, sin cansarme. Ves... Apenas me conoces. Seguiría escribiendo, pero sé que ni lo vas a leer. Sé poco de ti, pero tampoco necesito más. Me ves casi siempre, piensas que me conoces, pero no es así. ¿Sabías, que lo esencial es invisible a los ojos? Porque yo lo supe hace mucho tiempo, cuando por primera vez, te ví. Por cierto, nadie puede comparar los ojos con los que yo te miro, con los que otra persona lo hace.

viernes, 24 de diciembre de 2010

The one for me.

A veces imagino, como sería salir corriendo... Hay tantas cosas que quiero hacer. Quiero viajar en avión trece horas sin tener que estresarme por no poder localizar a mi médico... En fin, viajar, coger una mochila y vivir experiencias. Ver mundo. Quiero que me de tiempo a averiguar quién soy yo, saber lo qué me gusta, hacer y probar cosas, y salir ya de mis pensamientos. Es raro porque en este momento hay seis mil cuatrocientos setenta millones, ochocientos dieciocho mil, seiscientos setenta y un habitantes en el mundo. Algunos huyen asustados. Otros vuelven a casa. Algunos cuentan mentiras para poder sobrevivir. Otros se enfrentan a la verdad. Algunos son hombres malos en guerra contra el bien. Y algunos son buenos, y luchan contra el ma l. Seis mil millones de personas en el mundo. Seis mil millones de almas. Y a veces solo necesitas a una que ni si quiera te corresponde.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Let it fall

No sé en qué momento crucé la línea, ¿fue algo que dije o fue lo que no dije esta vez? Y no sé si eres tú o yo, pero puedo ver como el cielo está cambiando
a todas las tonalidades de azul y no sé qué sucederá. 
Pensé que el tiempo jugaba a nuestro favor. He invertido demasiado tiempo para dejar que esto nos pase de largo. Ya ves, la vida es una locura, habrá buenos y malos tiempos y muchas cosas más. No sé qué sucederá. Estamos un poco más cerca ahora finalmente la vida va de eso. Sí, sé que no lo puedes soportar si las cosas no van como quieres pero de todos modos no tenemos el control de lo que sucede... Si va a ser un día lluvioso no hay nada que podamos hacer para cambiarlo. Podemos rezar para que luzca el sol pero eso no detendrá la lluvia. Sientes que no hay lugar adonde correr, puedo ser tu refugio hasta que cese, 
podemos hacer que esto dure para siempre, así que por favor que no pare de llover...

martes, 21 de diciembre de 2010

¿Sabes? Eres muy muy distinta a mi. Mientras yo lloro por tonterías, tu eres fuerte y te mantienes en pie, ayudas a los tuyos, cuando tu también necesitas ayuda. No sé como lo haces, pero cada día, a las 8:15, tienes una sonrisa en la cara que nadie te la va a quitar, mientras yo me arrastro por las paredes buscando una cama. Tienes una sensibilidad dentro de ti, que prefieres no sacar. No eres de esas personas que se enamoran tan facilmente, pero cuando lo haces, lo haces intensamente. Puedo sacar muchísimas conclusiones, pero el tiempo sacará muchisimas más. Gracias por estar cuando se ha necesitado, y por ser así, como tu eres. Y si para mi eres así, es porque desde pequeñas, ya lo demostrabas con todos tus hechos, mi Sandra.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Despistada

He cambiado aquel punto y seguido por punto y aparte y aún así, me he perdido. Lo siento si se me olvidó olvidarte.¿Qué me recomiendas: que me dé por vencido o que me plante en tu puerta? Me envenena el tic-tac  del pasar de las horas. Escúchate a ti mismo, porque yo ya lo he hecho. He caido con un pie, sigo mejorando. Y sé, que la próxima vez cambiaré de bando. Nadie se merece un monumento, creo que no hay marcha atrás.Al final siempre es el mismo cuento, al final siempre el final. Dime cuántos besos me he perdido desde que nos estamos dejandoJuro que no estoy arrepentido, pero tú no lo tienes tan claro. Entre tanto no seré yo el que tenga el mando. Me conformo con ser muy de cuando en cuando. Esta vez soy yo el que va perdiendo, no conviene sufrir más. Es una adicción, es un infierno el no parar de temblar.

Rebeldía.

Es extraño, hace unos cuantos meses, estaba llorando por los rincones, pensando el por qué. No entiendo como alguien puede cambiar de estado o sentimientos tan rápidamente. Quizás porque el amor, sea como el polvo, que cuando lo limpias ya no hay. He tenido muchos significados sobre amor, desde una mierda, hasta lo mejor que a una persona le puede pasar en la vida. Me encantaría ser polvo, para poder borrar tan rápido como lo hace este. Es dificil, pensar que puedes borrar algo que te ha dejado la marca, cuando marcan con el dibujito las galletas tostarrica. Piensas que todo se te acaba. Lo siento pero no, nunca pensé que yo, la persona de lágrima facil y que todo le afecta, pudiera decir esto. Es la vida, sí, son palos, pero si te dan palos, puedes hacerte una casita de madera, en la cual podrás vivir. Las malas experiencias son las que forman la vida. Muchas de ellas, te agobian, y no te dejan respirar, pero otras, son frágiles como el viento, que son las que probablemente sean las mejores. Es tu vida, y perdona que te diga, pero lloriqueando o diciendo "Eres mi vida pequeña, te amo, por siempre tú" la estás derrochando. Eres un maldito adolescente. No puedes hecharte novia y estar 5 años, quizás luego te des cuenta que has malgastado tu tiempo. Es la edad de ser rebelde, de manifestarse contra el mundo, de enfrentarte con tus problemas, no huyas, algún dia, va a ser MUY tarde. Si no quieres hacerlo, no te obligo, pero yo lo seré por ti, cambiaré, y seré la niñata más rebelde, que a lo mejor, haya pisado la tierra.

martes, 14 de diciembre de 2010

Chema.

Es algo así como una cancion, pero es que es verdad, me siento enormemente grande por tenerte a mi lado, tienes los silencios contados, las palabras. Eres como el hermano pequeño, por solo unas horas, que nunca voy a tener. Haces que con unas pocas palabras todo el mundo te entienda. Nada te hace tan especial, te comunicas, te entiendo, tu sensibilidad, tienes tantas cosas que regalar… Te quiero así, como eres ahora mismo, como te conocí. Todo lo que haces te hace enormemente feliz, y eso, es lo que tienes, y lo que importa. Esperando un aviso, te enfrentaste a todos, y desde ese momento, no te estás agotando. Eres sincero, y único. Sin querer, te espero, como espera un amigo. Nada te hace especial, pero tienes algo, que te hace un gran amigo. Se me hace raro decir esto, pero te necesito tanto. A veces, haces de hermano mayor con un solo gesto, otras de pequeño con una de tus tonterías, pero siempre estás ahí. Si lo pienso, te quiero así, tal y como eres, pequeño chema. Gracias pavuncio.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tic, tac, tic, tac.

Quise ser como la luz del día que alumbra la parte oscura de tu vida; una compañía, una alegría; la locura de tus más grandes pasiones; quise ser toda tuya. A veces pienso que nunca debí permitirte que te apoderaras de mis cinco sentidos y menos aún, que te acercaras, porque nada de lo que siento me estaría ocurriendo. Me he dado cuenta que no te sientes enamorada y menos ilusionada, por eso tu falta de interés a mis llamadas, a mis mensajes, de ahí tus pocas ganas por intentar verme. Aunque con muchísimo pesar, he comprendido que no soy quien te puede hacer vibrar tus más escondidas sensaciones; y no soy yo, quien te puede sacar de tu tan acostumbrada rutina. Si tan solo fui una aparecida que nunca debió darte la oportunidad de entrar en mi vida. Si no pudo ser lo que algún día soñé: ser de una milésima parte de tu corazón el dueño; sigue tu vida. Fue muy bonito, o eso digo, conocerte, aunque fue muy tarde. Por más que me esfuerze TU Y TU MUNDO son más grandes y poderosos que yo. En ningún momento intente sacarte de ahí, solo quise ser, de él, una pequeña parte. Pero al final, cuando te dan la apuñalada una y otra vez, te das cuenta, de que nunca has existido para él, de todas las mentiras que te dijo, y de que nunca te ha querido como tu le has querido a él. Desaparecería, me iria lejos, muy lejos, donde nunca, me puedas encontrar.

Lo siento, pero yo no he elegido esto.

Querido amigo:
Lo he intentado todo. De intentar borrarte de mi memoria, hasta tenerte todos los días presente en ella. No puedo borrarte, ya que eres una parte de mi. Llevo un tiempo intentando llevar a delante mi patética vida y tambien saboreo el morbo de esta. Quizás, tu no lo sabes, pero me envuelvo en cada una de las palabras que rozan tus labios, algo, que nadie me habia hecho sentir. Intento seguir siendo tu amiga, fingiendo algo que no soy. Muchas veces, maldigo tu existencia, pero sin ti, nada sería igual. Me acabo de dar cuenta, que no tengo nada, no tengo nada si no te tengo a ti. No te sientas culpable, pero es que la vida es así. No elejimos de quien nos enamoramos. Ni tu, ni yo somos culpables. Tan solo el destino me unió a tu persona. Esto estará pasando por algo. Quizás es una leccion más que me da esta vida de color grisáceo. Sufrir. Tengo grabada cada te quiero, tengo grabada cada palabra que salió aquel día. Siempre vas a lo claro, y sin rodeos. A mi tampoco me gusta ir con rodeos, es como maquillar lo que quieras decir, sin decirlo en realidad. Cada día de mi existencia es más y más pesado. Sabiendo que ahora me quedé sola, sin ninguna esperanza de volver a sentir lo que sentía. Nunca lo han sentido por mi, nunca lo habian sentido como tu lo hiciste. Al menos, no como yo quisiera. Gracias a tu estar en este mundo, se me están acabando los pensamientos positivos. Aunque por otro lado, me has devuelto la inspiracion para mis cartas, para mis pensamientos, para sentirme amada otra vez. Intento ser algo romántica pero no llegar a la cursileria. Supongo que sabrás que muchos de mis tablones y cartas, van dirigidas a ti. Cada día espero y desespero por ver tu mirada en el horizonte, por mirarte una y otra vez cada vez que despiertas, mirarte como si fuera la ultima vez que lo haria en mi vida. El amor es ciego, y no por mis numerosas dioptrías. Quiere decir, que me da igual como seas físicamente. Cada día que no puedo ni hablarte ni verte, es un suplicio. Me pregunto que harás, en quien pensarás.. Con esto, intento no avergonzarme, aunque siempre lo hago. Y es que a veces, estando frente a ti, no sé que decir. Las palabras más tontas se me escapan de la boca y las tengo que decir. Con esto, me gustaria que supieras, que cada día te intentaré sacar de mi mente, y pensaré que mañana será otro día soleado como en Marzo. Intentaré que todo sea o parezca como antes. Sinceramente, ya me da igual llorar. Es algo que hacía muy a menudo. Hacía mucho tiempo que no lloraba como aquella vez. Mis amigas dicen que te olvide, que no vales la pena, cuando en realidad, sé que en el fondo que al final de toda oscuridad siempre hay una luz. ¿Sabes qué? Tú eres esa luz, que se apaga a ratos, las veces que sufro por ti. Intento dejar de escribir, pero no puedo. Pienso en ti, y tengo palabras para describirte. Eres lo más cercano a la perfeccion. No espero ser tu amor, pero estoy orgullosa que tú seas el mío. Me enseñaste a no reprimir mis sentimientos, aunque no te diste cuenta. Y te doy las gracias, aunque, cuando te las dé, no tengas ni la más mínima idea del por qué.
En otro de mis intentos por olvidarte, he tratado de fijarme en otras personas, pensando que tú no eres el correcto y que mi otra mitad está en otro lado. Pero eso para mí sería como ignorar tu existencia y no quiero ignorarte ni que me ignores. Créeme, no es tan facil sacarte de mi mente. Te volverías un recuerdo. Y no quiero que seas eso. Mi reloj marca la hora. Me tengo que ir. No espero que con esto de repente empieces a sentir algo por mi, que vayas a buscarme y decirme que me amas. No. Sólo quiero que sepas todas estas cosas, algunas con una pizca de locura y otras derramándose en cursilería.
Por si no te has dado cuenta.. Te quiere tu amiga

jueves, 9 de diciembre de 2010

¿Por qué ella? ¿Por qué no otra?

No quiero a otra, es ella, o ninguna. Se dice, que con un mejor amigo, tienes un montón de confianza para contar mil cosas. ¿La tengo? Sin dudarlo. Con un mejor amigo, puedes enfardarte de broma, insultarla, sabiendo que todo es broma. Con un mejor amigo, no se pasa genial, se pasa en grande. Con un mejor amigo, no se llora, se inunda la habitacion en la que estás. Tengo más de quinientos amigos en Tuenti, vale, ¿y? De ellos, necesito principalmente a 25 y ella, está en ese pequeñísimo grupo, que puedo llamar mi familia. Un amigo se alegra porque te vas a su lugar favorito, una mejor amiga, llora en la despedida. Te dirá palabras que nunca podrás olvidar, momentos, sollozos. Habrá enfados, muy pasajeros. Pero siempre, siempre y siempre, estará ahí para ayudarte en todo. Eso, es lo que yo encontré en ella, una mejor amiga, y muchas veces la hermana que siempre quise tener. Sabes pequeña... Nunca podré olvidar lo que me dijiste ese día en la pulgosa: 'El ir a Alemania es el sueño de mi vida, ahora, lo tienes tu, disfrutalo'.
Gracias.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Lo daría todo por ser lo que una vez fui.


Llévame, lejos, donde no te pueda ver, pero a la vez, te tenga cada segundo a mi lado. No quiero verte, pero desearía observarte todos los días. No quiero ni escucharte, solo quiero que me susurres todo lo que pudo ocurrir. Búscame, en el infinito, en el universo, pero búscame como yo te busqué. Quiéreme, tanto como yo te quise. Cada mañana, cada te quiero. Recuerdalos, memoriza. Eras tan feliz. El viento, los remolinos, se llevaron todo, y allí estaba yo. Aunque me agarraste como nadie lo había hecho, no hiciste la fuerza suficiente. Ya no estoy, no me puedes ver, no me puedes sentir. No pudiste ver como me marché. Volvería. Pero no crees que es mejor que empieces a hecharme tan solo un poco de menos. Dime que me añoras, que necesitas mis sonrisas, que necesitas mis bromas, que necesitas mis abrazos. Dime que me necesitas y volveré. No como lo que fui antes, pero como lo que puede volver a ser. 

No hay noche sin día.

¿Qué pasaría, si pudieramos ser lo que una vez de pequeños deseamos? Sería un tanto extraño, ya que todas las niñas irían con su príncipe azul, o todos los niños serían bomberos. Siempre me hubiera gustado ser princesa. Princesa de un cuento, de mi cuento. Me encantaría vivir en un gigantesco castillo cerca de un pequeño lago. Podría estar en Canadá, o quizás en Rusia, Antártida, Nueva York... Cualquier lugar extremandamente frios me apasionan. La nieve. Un lugar perfecto, en el que poder ver como los copos caen mientras estás tumbada, en el sofá, y con una manta. Un sitio en el que todas las complicaciones se esfuman como el polvo cuando soplas. El lugar perfecto, con el que vivir tu nacimiento, crecimiento y finalmente muerte. Es lo que tiene soñar, como es una princesa en su propio cuento, algo, que nadie le podrá quitar. 
- Lo siento, pero sitios así, no existen.
- ¿Como que no?
- Pues no existen, a ver si dejas ya de soñar.
- Perdona, es mi sueño, y en él, puedo hacer cuanto quiera. Saltar, volar, puedo hacer que llueva hasta el amanecer, o que nunca sea de noche.
- ¿No te gusta la noche? A mi me encanta, es el tiempo para descansar, relajarte, y poder ver las más de mil millones de estrellas en el universo. Tampoco entiendo como te gusta el invierno. A mi, me encanta la primavera, ver como las flores, florecen, ver como los parque se llenan de amor.
- No creo en el amor. Quizás porque nunca lo haya sentido fuertemente.
- Yo pienso, que si te has enamorado. ¿Te acuerdas? Lo bien que lo pasamos. Si, te enamoraste perdidamente de mi, y eso nunca lo vas a poder olvidar.
- Lo sé, pero algun día tendré que hacerlo. Por lo menos cuando algún día, vaya a vivir a mi lugar favorito: donde no pueda pensar ni un segundo en ti.

¿perfeccion? ¿Qué palabra es esa?

-¿Sabes? yo creo que no eres perfecto.
-Ya lo sé. Está claro que no; no hay nadie perfecto.
-Pero yo es que tenía la certeza de que tú lo eras.
-Pues ya ves que no. Pero dime, porqué antes si y ahora ya no lo piensas.
-Porque hay algo que haces fatal- dije bajando la cabeza. Él se rió.
-Hago muchas cosas mal… Pero bueno, dime, ¿qué es?
-¿Enserio quieres que te lo diga?
-Claro.
-Es que, no sales de mi cabeza. Estás ahí todo el día metido. Dando vueltas. De un lado a otro. Rompiendo todo. Clavándote más y más.
-¿Y eso me hace imperfecto?
-Si… porque no debes de estar ahí.
-¿Por qué no? A mi me gusta que pienses en mí.
- A mi no. No tanto. Es demasiado. No puedo pensar en otras cosas. Y lo que me fastidia no es pensar en ti, sino hacerlo sabiendo que tú no piensas en mí.
-¿Y quién te dice a ti que no? ¿Quién te dice que no estás rondando por mi cabeza las veinticuatro horas del día?
-Nadie…
-Pues te lo digo yo. No puedo sacarte de mi cabeza. Y si tampoco soy perfecto por eso, lo siento, pero no puedo evitarlo- dijo mientras se marchaba, y de pronto se giró, y dijo- ah por cierto, para mí, si eres Perfecta.

martes, 7 de diciembre de 2010

Odio el paso del rápido e intenso tiempo.

No puedo creer lo que nos está pasando, es tan increible. ¿Como hemos podido llegar a este punto? El punto de ni mirarnos a la cara, de ni dirigirnos la palabra, un punto al que nunca quise ni prentendí llegar. Puede que todo haya sido mi culpa. Pero no piensas, ¿que tu también has cometido errores? Y más de uno, contaría. ¿Sabes? No quiero que me preguntes que nos ha llevado a esto, no quiero que intentes arreglarlo. No quiero que me entiendas ni intentes hacerlo. No sé si podré saltar sin red. No quiero dejar caer el alma a los pies. No sé caminar sin sentir, donde fue mi razón de ser sin ti. Cuando voy a levantarme, la caída llega demasiado tarde. Es totalmente inevitable. Esta vida no dura para siempre,asi que dime a qué esperasMejor estar juntos que estar deprimentemente solos. Porque yo he estado alli antes y tu también, pero juntos podemos estar bien. Porque cuando oscurezca y cuando haga frio nos agarraremos el uno al otro hasta que veamos la luz del sol. Asi que coge mi mano, te prometo que hare todo lo que pueda. Las cosas mejoraran si agarras mi mano. Nada podrá separarnos si simplemente agarras mi mano. Las noches comienzan a ser mas oscuras y no hay paz dentro. Asi que por qué complicar nuestras vidas combatiendo el amor esta noche. Puedo decir que estas cansado de estar solo. Coge mi mano, no te vayas pequeño, agarrame, hablame y dejame ser tuyo solamente porque puedo hacerlo bien hasta que amanezca.Nada podra separarnos si simplemente agarras mi mano.